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www.yxlm99.com|孩子间发生冲突打架,最怕家长失控!大人最标准的解决办法有两点

日期:2020-01-09 14:16:38

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www.yxlm99.com,又一家长引起网友共愤!

7月2日下午,一名大人带孩子在长春某广场玩耍,看到自己孩子和别的孩子发生肢体冲突,就让别人家孩子跪在了炎炎烈日下。

被罚跪的男孩称,事情的起因是他不想和那名家长的孩子一起玩,拌了两句嘴,并没有打架。但因为害怕,他听从了那位家长的话。事后,他将事情告诉了父母,父母也找到了那名家长理论。

被问及更详细的内容,男孩转身挥手,表示不愿多说。他觉得这件事对自己影响不大,今后还会正常和其他小朋友玩耍。

事情一经曝出,那名家长就遭到了网友谴责:

大人的心胸还不如孩子。

孩子打闹,关大人什么事?

护短,及时暴露了家长的素质!

不管孩子有没有犯错,家长的介入已经让事情变了质。

爱子心切可以理解,但利用成人心智与力气上的优势,以大欺小,就让人难以接受了。

不禁想起前段时间那起持刀杀人案。

5月10日,江西上饶市一位父亲冲进了女儿学校的教室,捅死了女儿的同桌。

原因是,女儿称,在学校很想学习,却天天被同桌打,很是难过。

于是,就发生了血腥的一幕。

事后,有人爆料,女孩的同桌并不爱欺负人,他们同桌了6年,事情没有那么严重。

如果这位父亲事先冷静下来,与老师以及对方父母沟通,从中调解,又何至于走到万劫不复的地步?!

两位家长护犊情深,过于敏感,处理事情的方法极端,表面看,是为孩子出气,其实也害了自己和自己的孩子。

只怕,从此,他们的孩子很难交到朋友了。

很多矛盾本来都可以轻松解决,家长盲目“出手”,反而令事情没有了转圜的余地。

皮亚杰说:“一般的同伴交往和具体的同伴冲突,是儿童发展社会视角转换能力的必要条件,是使儿童摆脱自我中心的前提。”

冲突是孩子成长的黄金机会,它可以让孩子学会理解他人,认识外面的世界。

与同伴发生冲突,是他们进入社会化之初的正常现象。

孩子们之间有特殊的相处模式,他们往往会用自己的方式来解决矛盾,家长真的不必急于介入——

有些家长对“孩子与小朋友起冲突”一事非常敏感,习惯第一时间冲出来“保护”孩子。

家长这种行为,是典型的“护犊子”,容易将自己孩子置于“受害者”的位置,从而把过错全推给别人家孩子。

也会让孩子以为自己很弱,容易被欺负,需要家长替他出头,不利于孩子的社交发展和自信心的建立。

儿子幼儿园组织亲子游戏。上一个小朋友芳芳玩完了水枪,轮到下一个小朋友小舟的时候,两人发生了争执——芳芳拽着水枪说是她的,小舟也不肯放手。大家过来劝芳芳,让她排队重新玩,芳芳急了,伸手拍了小舟一下。

小舟妈妈当时脸色很难看,做完游戏后抱着小舟,找芳芳妈妈理论,芳芳妈妈也道了歉。

后来,小舟在户外玩游戏,很开心,课上的事情并没有影响他的心情。

小舟爸爸来接他们,小舟妈妈又愤愤不平跟爸爸复述了一遍孩子被“打”的经过,还大声训斥小舟“在家那么横,出门这么怂!”小舟被妈妈的吼叫吓哭了。

其实小舟对“被打”一事并不以为然,妈妈的激烈反应却强化了他的情绪。

芳芳和小舟都是3岁左右的孩子,抢玩具就像玩游戏一样。如果大人给足时间让他们自己面对冲突,并加以引导(比如,拿别的玩具吸引芳芳的注意;让小舟先放手,以免拉拽玩具伤到两个人),他们还可以从中学会社会化技巧,说不定下次自己就能解决矛盾。

家长一定要以“平常心”来对待孩子们之间的冲突,多思考事情是否严重。一旦家长失控,孩子就容易受惊吓,他会将糟糕的冲突局面和家长的情绪,归错到自己身上,内心变得不安,也很可能因此抗拒与小朋友交往。

如果家长能做到波澜不惊,孩子也能轻松应对人际关系。

记得综艺节目《妈妈是超人》中,贾静雯在女儿咘咘和小朋友mia发生争执时,总是泰然自若地在一旁默默观察。

她说:“这是她们的世界,有些时候你让她去面对不同的状况,其实对她也是一种成长。小孩子有着自己的剧场,没有到最后关头,都要让孩子们自己解决。”

让孩子们自己解决,并不代表完全不作为。孩子对事情的认知和解决矛盾的能力有限,需要家长适时引导——

贾静雯在咘咘和mia不欢而散之后,鼓励咘咘给mia打电话,请她来家里吃晚饭,以调节紧张的关系。

咘咘发出了邀请,mia如约前来,两个小朋友又高高兴兴地玩在了一起。

这就是小人儿们给大人的惊喜,她们不会计较太多,冲突来得快,去得也快。

不要低估孩子们解决问题的能力,也不要滥用自己作为成人的威力。

当孩子与同伴发生冲突,家长一定不要急着代替孩子出头——让孩子自己去感受、去思考,即使被打哭了,也不要懊恼,及时安抚孩子,并告诉他:你们为什么会有争执、为什么会打架、为什么你输、下次遇到类似的问题你该怎么办。

吃亏也是孩子成长的轨迹,我们不能凡事都冲在前面。

面对势均力敌的同伴冲突,在安全范围内我们不主张家长干预;但如果遇到大孩子的故意欺凌和刁难,家长也不可袖手旁观——

研究表明,约 80% 的孩子在面对攻击行为时会选择不反击。

因为孩子根本不知道如何处理。

当他们置身于恶劣的、对比悬殊的人际关系中时,家长出面维护或是教孩子反抗的方法,是孩子勇敢面对恶的保障。

知乎上有网友分享过这样一个故事:

刚上小学的时候,我们班有个虎头虎脑的胖男生,仗着自己是校长的儿子,在班里横行霸道。

有次,我带妹妹一起上课,他拿个皮带在我们头上耍着玩,我不知道该怎么办,抱着妹妹不敢吭声。

回家告诉爸妈,爸妈说,他是校长的儿子,能别得罪还是别得罪了。

于是,我继续忍气吞声。但一直到现在,那天的画面我都记得清清楚楚,也清楚记得那个男生的样子和名字,懊恼自己没保护好妹妹。

没被保护好的孩子,会被阴影笼罩一辈子。

中国公安大学犯罪心理学教授告诉家长:

“孩子要有不伤人的教养,但也要有不被伤害的气场。”

面对毫无冲突、不对等的欺凌,如果没能陪在孩子身边,也要教孩子学会反抗:

对着那个欺负人的孩子大喊:“离我远点!”“不许打我!”

必要的时候可以出手还击;

向老师或家长寻求帮助(当孩子向我们求助,一定要站在孩子这边,认真思忖解决办法);

离小恶霸远一点。

如果看到孩子被挑衅、被欺凌,一定要第一时间出面制止。

我儿子性格偏内向,不太爱说话。我们楼上住着一个比他大两岁的男孩,性格活泼,也很强势。偶尔,他在我家玩过之后,儿子的脸上、胳膊上都有一道抓痕。问儿子,他也不说怎么弄的。

有次,他们在儿童房玩玩具,我背对着他们在客厅看书。无意间,我在镜子里看到男孩指挥儿子搭积木,儿子没听他的。那个男孩目露凶光,瞥了我一眼,然后以迅雷不及掩耳之势朝儿子脸上抓了一下,几道鲜红的血丝顿时涌了出来。儿子有点受惊吓,但并没有哭,只是呆呆地愣在那里。

我想,男孩可能就是看准了儿子被抓之后不哭不闹才这么肆无忌惮吧。

他在力气和心智上都比儿子成熟,儿子没有做错事,男孩主动伤人,自然说不过去。

我马上走过去,抱起儿子,很严肃地对男孩说:

“出手伤人是不对的!你们是朋友,朋友不是非要听你的!你不尊重他,又抓伤他,我们也可以不和你做朋友!”

男孩没有说话。我拿棉签给儿子擦拭伤口,他赶快过来帮忙。临走的时候,他小声对儿子说:“弟弟对不起,我以后不抓你了,你还和我做朋友好吗?”

儿子马上答应:“好!”

我把男孩送走,再也没提过这件事,男孩也没再伤过儿子,更不再要求儿子事事听命于他。

如果我没有及时制止,儿子身上还要负更多伤。

生活中不乏这种要强的攻击型孩子,与这样的孩子相处,必须拿出坚硬的态度,不然他会有恃无恐。或许他也是不懂如何与人相处,适当引导,他还是能听进道理的。

态度坚决,也是给自己的孩子一份安全感,教他学会保有分寸、清晰地表达想法。

孩子与人发生冲突,最怕的,就是家长失控。

面对突发情况,请家长一定控制好情绪,判断事情的轻重,询问孩子的感受,然后决定要不要干预。

成长中的每一件事,都需要孩子亲自体验。

我们能做的,是护他周全,而不是代替他处理所有麻烦;是教他守住底线,而不是逾越亲子间的界限。

唯有如此,孩子才能掌握“独自解决问题”的智慧与能力。


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